يسكنني أو تسكنني الموت بكيفية حيَّة تماما؛إنها حالة وجودية ملحة.لايكف مصير هذا السؤال عن خلخلة مجمل كياني. بالتالي، لا أطمئن قط إلى عطاء سكينة أو إرساء معين. يشغلني هاجس الطارئ و اللا متوقع بزخم .تكتنفني مشاعر مضطربة ومتداخلة، أساسها أن أكون ذاتي تبعا لمختلف جغرافياتها، فلا أستبعد أيّ احتمال من احتمالاتها؛ والموت إحداها، إن لم تكن الحصيلة النهائية الجامعة لشتات ما ضاع.

أجلس في محطة رحلة الحياة. أقبع مترقِّبا النَّازلة. أترقب صامتا وأنتظر متأمِّلا.ألتفت يمنة ويسرة، بعد كل شيء سأمتطي القطار وحيدا.أحببت دائما ترديد عبارة قرأتها منذ زمان في مكان ما: نولد، نتقنَّع، نعبث ثم نموت.  أحاول استكشاف القادم البعيد /القريب، القريب/ الأقرب، أقرب مني إليّ، ومن ذاتي حيال خباياها.

لاأعلم عن الموت حقيقة أخرى، سوى أنها أسّ جوهري وقوام كياني، أوجد من أجل الموت، والأخير غاية حياتي، يظل فقط السؤال عالقا بخصوص كيف؟ متى؟ أين؟ بمعنى سؤالي الزمان والمكان. إذا تخلينا في هذا الإطار عن مرجعيات ميتافيزيقا الوحدة، سيظهر بكيفية ما، أن مصير الموت كالحياة، بل هما مساران للسياق نفسه، يتوقف معناه وزمانه ومكانه على مستوى حضور الذات واشتغالها العميق على ممكنات المابعدي.

شغلني دائما سؤال الرحيل، وعبثية الوجود، منذ أولى سنوات مجيئي إلى هذا العالم، نتيجة ربما  اختباري ثلاثة مشاهد، توطدت تفاصيلها داخلي وأستعيد دقائق تفاصيلها بكل وعي، بل عن ظهر قلب؛ مثلما يقول الرواة : 

*عدت من المدرسة، ذات صباح خريفي إبان سنوات الطفولة؛ وقد أضحت راهنا سحيقة جدا. بدا لي من بعيد مدخل منزلنا، تسوده ضوضاء وحركة غريبة تماما غير معهودة بتاتا ضمن محيطه الخامل، كسرت صمته وهو القابع في الظلام ليلا ونهارا، بحكم تواجده داخل ممر أشبه بقبو.شعرت بتثاقل خطواتي، ثم زاغت لاإراديا عن أثرها المفترض.

تبيَّنت طيف جدي متكوما على كرسي، بجلاّبيته وعمامته المشدودة بكيفية لولبية على طريقة أهل الصحراء، تبقي فقط على فتحتي العينين والأنف.عرفته من الوهلة الأولى، رغم شح زياراته هنا وجدتي، بل منذ عهد بعيد، مع قدرتهما الوافرة بالطبع.لأن علاقتهما بأمي، مثلما اكتشفت حينما اشتد عودي ووعيت بما جرى ويجري، اتسمت منذ البداية بالجفاء ولم تكن حسب المرغوب والمعتاد.تحديدا، لم يمتثل أبي لرغبة والدته أساسا، وكسر قاعدة زواج الأقارب التقليدي، فتزوج صدفة على نحو غير عادي، قياسا لما أراده والداه.فكان لابد، أن يدفع بجانب أمي في سبيل ذلك عقابا أسطوريا، وكأنّ لعنة حلت عليهما تباعا،أو أنّ أبي كان على عجلة من أمره كي يغادر هذا العالم سريعا، فصادف أمي أول ماصادف، ثم صنع كل المطلوب مجتمعيا خلال رقم قياسي جدا.دراسة،عمل، أسفار،زواج، أولاد، مرض، معاناة.. حصيلة اختزلتها عشر سنوات تقريبا، على أبعد تقدير.

ضمني جدي إلى صدره، قبَّلني قبلتين على جبهتي شعرت حقا بحرارة دفئهما،غير أني لم أبادل تحيته بالمثل، لا أدري لماذا، مثل  المعتاد؟ بقيت يداي متصلبتين عند مكانهما، بكل برودة القطب الشمالي، دون لملمتهما قيد أنملة.فقط التقطت على نحو يقيني تماما بكل سخونة براكين العالم، الجملة التالية:”كن رجلا يابنيَّ، البقاء لله، لقد مات والدك.ولن تصادفه بعد اليوم أبدا داخل البيت،جميعنا سيموت في يوم من الايام، تجلَّدْ !”.

أحسست بأنَّ العالم انهار فجأة دفعة واحدة فوق جمجمتي، تداخلت لدي في ذات الآن أحاسيس شتى، ثم انتابني تيه عارم.ربما شكلت سنواتي السبع آنذاك، مظلة كافية ضد أعاصير الحياة، وبعدها أصبحت عاريا تماما.فهمت من كلام جدي، بأنَّ أبي سيختفي إلى الأبد، لكني لم أدرك حينها معنى الموت. لماذا نموت؟ لماذا أبي تحديدا؟.

*المشهد الثاني، لم تنقض سوى فترة قليلة على الواقعة الأولى، حتى أقدم أحد أبناء جيراننا على الانتحار؛ لأسباب مجهولة. الشاب المميَّز مثلما تنعش غاية الآن حضور طيفه، لم يتجاوز حينها عقده الثاني.طرقت أمه باب غرفته كي توقظه بعد أن لاحظت تأخره في فراش النوم؛ على غير عادته.أربع طرقات مهذَّبة، ترددت قليلا، ثم فتحت الباب عنوة دون استئذان.بدت قوة صدمتها لامثيل لها في الكون، عندما اكتشفت ابنها مغشيا عليه أرضا وقد توقفت أنفاسه.استمرت الأم مكلومة، فيما أذكر، لاتكلم أحدا ولايقترب من ظلها أحد.تداول أهل الحي حكايات متباينة لاسيما النسوة بخصوص موت ابنها الإرادي، تحدثوا عن تناوله ليلا لسم الجرذان.لم يتفقوا،في نهاية المطاف،على رأي واحد سوى أن تلك الأمّ أنجبت شخصا عاقا لمشيئة الله، بحيث أسرع بنفسه مجانا إلى نيران جهنم نظرا لجرأته على الخلق والخالق.

* المشهد الثالث، ضمن ذات السياق صادفت خلال ذات الفترة العمرية، يعني سنوات تشكُّل أولى لبناتي النفسية،جنازة حبست انسياب حركة الشارع.حفَّزني وازع غريب،كي أرافق الجمع نحو المقبرة، وقد أظهر أفراده وَجَما كأنهم ثكالى على رؤوسهم الطير،هكذا عاينت للمرة الأولى دهشة طقوس مواراة الثرى.هيكل ملفوف تماما بين ثنايا قماش أبيض، وُضِع وسط فجوة أشبه حقيقة بثقب جُحْر على المقاس، تكرَّم لحظتها بحيز مليمتري لجسد.ثم أغلق عليه بالحجر والطين، فانمحى بعد فترة قليلة كليا وأضحى المعني بالأمر نسيا منسيا، مجرد رسم حجري بلا خاصية تذكر.لم أستوعب ما الذي وقع؟ كيف وقع؟ لماذا وقع بتلك الطريقة.تواترت دون توقف تداعيات جسامة تلك اللحظة في شكل كابوس، وجع، تحسر،هواجس كالحة مفزعة رغم كل شيء.

لوحات ثلاث، غمرت تأويلاتها اللانهائية مخيلتي في طور مبكر، رسخت حتما جروحا ثلاثة لاتستسيغ أبدا محو ذكرى آثارها، صارت وفقها الموت بالتزامن مع تطوري الفكري قضية وجودية عميقة، تعكس لدي والحياة نفس الرهان، يأخذ خلالها ترتيب الأفقين معا، موقعهما دون هوية خالصة.